SAFARI

 

Aquel lunes la vuelta al despacho se anunciaba desagradable. El fin de semana no había resultado fructífero. Tendría que adornar un poco la realidad para no tener que soportar las burlas.

—¿Qué tal la jornada de caza? —le preguntarían.

—No se dio del todo mal… —respondería dejando en el aire la insinuación de grandes trofeos.

—Cuenta, cuenta…

—Solo cobré una pieza, pero qué pieza. Un macho joven y escurridizo que nadie había podido cazar.

—Otro trofeo para tu colección.

—Ojalá, pero ya sabéis que son muy estrictos a la hora de sacar las piezas de ese país.

(En realidad, había sido una jornada decepcionante y aburrida. Tuvo que conformarse con abatir a una pobre viejecilla que atravesó la calle con un andador, y a un paso tan lento que parecía estar deseando que le dispararan).

https://elpais.com/internacional/2025-11-11/la-fiscalia-de-milan-investiga-safaris-humanos-en-sarajevo-viajes-a-la-guerra-en-los-noventa-pagando-por-disparar-a-personas.html

BUENA VOLUNTAD

   

Necesitamos urgentemente que regrese ese ángel que anunciaba la buena noticia de que había llegado la Paz para la gente de buena voluntad. 

¿Qué cruel paradoja, qué universal desvarío nos ha conducido a esta insufrible situación en la que dictan e imponen su  funesta paz las gentes de mala voluntad? 

Estamos en el tiempo de las palabras pervertidas: la Verdad, la Paz, la Libertad son usadas (abusadas) para obligarlas a significar justo lo contrario. 

Ya sabemos que los deseos son frágiles (sobre todo los buenos deseos), que pueden sonar ingenuos, pero no queremos dejarnos arrebatar también el derecho a imaginar un mundo mejor. Al menos en Navidad.

REGALO DE NAVIDAD

    

-¿Qué regalo te gustaría por Navidad? 

(Llevaban juntos muchos años, pero él seguía teniendo la sensación de que siempre se equivocaba al hacerle algún regalo, así que esta vez decidió ir sobre seguro.)

-Regálame tiempo.

(Le compró un reloj de 5000 euros: se sentía generoso.)

EL BRAZO

 

Para unos era un farsante; para otros un sabio que había alcanzado la suprema iluminación; había quien lo consideraba un loco estrafalario, un poeta de lo estéril, un militante de lo imposible, un asceta del quietismo.

Había abandonado un trabajo lucrativo y una vida razonable para dedicarse en exclusiva a cultivar un propósito descabellado: mantendría su brazo derecho levantado mientras la paz no reinara en todo el planeta.

Cincuenta años más tarde, el brazo seguía en alto pero el anciano santón, ya sin fuerzas y resignado, decidió darse por vencido. Nuevas guerras asolaban la tierra y la paz parecía más lejana que nunca. Quería renunciar a su promesa y descansar de su ímprobo esfuerzo. Pero el brazo no respondió: se le había secado como la rama de un árbol viejo. Solo le quedaba aguardar sentado a que un golpe fuerte de viento se lo tronchara.

ÑAMING

Cuando ya creía haberlo visto y leído todo en materia de lingüísticas tropelías, curado de los espantos que le producía leer o escuchar engendros como puenting, balconing, running (entre otras lindas muestras de teratología léxica propiciadas por nuestro papanatismo y complejo de inferioridad ante el idioma dominante), cuando pensaba que ya nada podría sorprenderle en la materia, este curioso y purista hablante del viejo castellano se topó, en una de esas máquinas expendedoras de fruslerías comestibles, con una perla difícilmente superable. 

En su momento renunciamos al clásico emparedado y lo sustituimos por el anómalo sándwich (de endiablada grafía y curiosa etimología: procede de J. Montagu, cuarto Conde de Sandwich). A algunos no les ha parecido bastante y han ido un paso más allá, mezclando la infantiloide interjección onomatopéyica ¡Ñam! con ese verdadero agente infeccioso que es la terminación ing del gerundio inglés. Y así, de esa cópula perversa nació esta nueva criatura a la que le deseamos fugaz existencia: ÑAMING.